提问者：junge

正文

我知道金子是可以从沙子中提炼出来的，我不知道变成了沙子的金子是否还能再变回金子……
我曾经是块金子，也曾发出过耀眼却短暂的光芒，不过那似乎是很久以前的事情了。
从我一出生那天，便是个特别的孩子，妈妈说我是坐着来到这个世界的，而且一出世就会流下大滴大滴的眼泪，大人们都说这是不多见的，我不知道。我只记得很小的时候所有的人都喜欢我，那时候，我的确是聪明又漂亮的孩子，我识字较同龄孩子早很久，识字量也很大，我的识字量一半以上是在入学前积累的，因此我一直把自己当作神童，上了学的我，无论怎么贪玩总是能名列前茅……我的整个童年就这样，在我趴在地上舔糖果看书的时候悄悄溜走了……
后来我上了中学，所有的天才一下子都消失不见了，我开始变得又胖又丑于笨。成绩忽高忽低，老师们说我懒惰，吃老底，看我到底能吃到什么时候。我也不知道，反正有一天算一天呗，我简直是个混世魔王。我知道，从那时起，我这块金子已经变得黯淡了。
再后来，我混的让所有关心爱护我的人伤心难过，我被迫转了学，也许他们期待着我还有再次发光的可能吧……，然而我已经彻底迷失了，我的世界一片混沌，我每天碌碌无为，看小说，上网，唱歌，除了学习和运动，我几乎对所有的事情好奇和热衷。家长和老师们一直试图擦亮我，只是我刻意把自己变的愈加黯淡……我每天上课神情恍惚，如行尸走肉般，坐在那里，却早已神游太虚去了，这样的日子伴我中考。我不高不低的考了个市重点，就我一贯的态度而言，这已经算是安慰了，对我的家长和恩师们。他们都以为12中会像个大熔炉，是金子总要闪光，我会再被炼出来的，呵呵，那是多么可笑的想法啊，几乎没有什么可以熔得了我，我不是金子了，从那时起，我是顽石。
逝者如斯夫！时间像肉包子打狗有去无回，我又上了高二。可我还没来得及学习呢。稀里糊涂的，我学了文。为了逃避那该死的物理化学。曾是天才儿童的我变成了差生，可我依然活得开开心心，没有思想，没有烦恼，没有悲哀，看上去很快乐的大傻瓜。我，从来没有真正的快乐，邓欣说的对，她真的了解我。就在今晚我正写这篇作文的时候，她在电话里骂了我好久，我哭了。很多年来第一次为了我的学习和迷失，堕落而哭。顽石不会流泪。长久以来我都没有眼泪，看《幻城》时掉了半滴泪，看《魂断蓝桥》时的一滴泪，还有因为邓欣和V.V流的好多的泪。刚刚意识到，我其实只是粒沙子，连顽石都不算，从我刚刚认清自己的渺小和卑劣起。曾经我是那么疯狂的恋着我自己，而从我第一次为学习而落泪的今晚起，我发现我从镜子里看自己的表情有多么的不屑……
我想发泄，喊出声音，然后看着我的悔恨自责统统从很高的地方坠落，摔得粉碎，然后我可以忘了从前，重新做人，我不要再听到自己内心狂呼着的震耳发聩的绝望的呐喊，可是我做不到，我努力找了个“树洞”（小的时候看那个“国王长对驴耳朵”的故事，从前有个国王长了对驴耳朵，他不想要任何人知道他的秘密，他有个固定的理发师，国王怕他把自己的秘密说出去，就威胁他。理发师终于有一天忍不住了，就跑到山上，找了个空树洞，冲着树洞喊“国王长了对驴耳朵！！！！），童年的笑话，我竟成了主角。我的树洞就上网络，我在BBS上拼命的呐喊，我把他们转化成键盘敲击的声音，空格，回车，他们又变成了文字，记录着我的心情。我翻出前几天发的关于范晓萱的帖子，我继续顶着自己的帖子，继续回复：  “听她的歌的时候我真的是个好小孩，学着她唱歌，写着名叫《好小孩日记》的日记，后来她渐渐淡出，我也在成长变化，我游移不定，我迷失了方向，我再也找不回从前的自己了我堕落了我甚至连悔恨的泪水都没了
他们全都淤积在我心深深处
变成了真正的死水
而曾经那个金子般的我，也就此死掉了……

我迷失了，在回家的路上
我怕黑
会有人给我带路吗？
我不知道是否有人做我的
路灯
但我知道
做不了我路灯的，指引不了我前方通途的人
都做了我路上的石
他们不是我的绊脚石
他们是我的指路石
他们在我经过的每一个岔路口
绊倒我
给我些轻微却不伤害我的疼痛他们要我清醒但他们不知道连我自己也不知道我为什么不愿意醒……“    我变成了沙子，迷失方向乱飞的沙子，我感谢我的家人，师长和朋友，他们爱我，关心我，我却做不成他们眼中的金子，做不回自己。
我充满感恩，却没勇气醒来。    我一向不喜欢这么写东西，我想既然我能这么写，大概是要清醒了吧，大概要努力使自己再一次放出光芒，即使微弱，也要照亮自己，温暖自己，还有那些我所深深感谢，爱着的人们……

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