流而不逝，我曾经的梦



　　过去的已经过去，我坚强地活到了现在，我觉得没有什么该不满足了。只有唯一的，我以为它不会再来了，就是我曾经的梦。长大了懂事了，就明白了太多逝去的悲哀。直到现在我再也没敢正式地对自己说过我的梦想，对别人也没有。我想有些冲动和感情也被时间的洪流轰轰烈烈地带走了，没有留下什么，也没有把我冲走。

　　我向来是个脆弱的孩子，害怕受伤，害怕短暂，害怕所有会撕痛我伤口的东西。回忆是唯一和过去联系的方式，我企图去丢弃，却发现自己在时间面前变得如此微小。无能为力。这是我对于过去的答案。从一而终的。

　　小的时候，我还是个笑得很天真的孩子，那时有单纯的小幸福有天天舔不厌的棒棒糖，也有一个很美很美的梦想。我没有来由地喜欢鸢尾，这是一种生长在法国的植物，有温柔的花瓣和香味，我一直向往一直在等有一天有人可以带我到 PARIS 找到它的源头。因为这种喜欢的固执，所以我的梦变得简单却又合乎其微。我想有一间只属于我的花园，开满了法国鸢尾，我坐在那儿笑，在冰蓝的天空暖和的阳光下灿烂地笑。然后花园里飞满了蝴蝶，我可以听着帕格尼尼细线一样的音乐一边旋转一边慢慢睡去 ~~~

　　就是这样，简单地出乎我的意料，那时候太幼小太容易相信自己。现在明白有时候给自己一个梦想也是一种伤害，因为它短暂得令人害怕。我永远也得不到它，永远永远。

　　朋友说你好傻，我说是啊我就是过于执着的傻，对于我所爱的我向来不舍得放弃，直到最后遍体鳞伤了才不情愿地逃离那个梦境。我说了，是梦境，我太容易给自己梦境了，我以为这样可以逃避现实。而在深夜如此容易让人清醒的时候，我就下意识地进入现实，然后一个人躲在角落里哭，很委屈很委屈。

　　很多人把梦想形容成肥皂泡，我觉得有它的道理。我曾经沉溺于吹泡泡，一个一个，大大小小，充斥了我的欣喜和我的童年。我觉得它很可怜，因为它总承载不下我所有的期待。看它飞走，我心里莫名地难过，有时候没有来由心就会生生地疼。泡泡在阳光下绚烂过却最终抵不了太过耀眼的照射，终于破碎了，泡泡的眼泪随飞四溅，沾湿我的眼睛，我突然看不见了，眼前一片模糊。噢，我的泡泡呢？我的梦想呢？然后心里一片茫然。

　　然后从那时起我讨厌再追随泡泡的踪迹了。它的瞬间破灭让我难过，让我想起自己曾经的梦在现实中被打得支离破碎的时候 ~~ 人因为相似而有灵性，人与物之间大概也一样。

　　有一天，我在街上一个人走，一群小孩子从我身边跑过，他们很开心地笑。然后我不经意听到他们在说他们的理想。我很苍凉地笑了，这多像从前的我啊，那么天真，那么单纯地容易相信自己能作梦。

　　写到现在，心里好难受。不知道是因为回忆让我变得清醒，还是因为梦想的瞬间我从天堂掉到半空的无奈。

　　他们说感谢上帝，有梦的人终究是幸福的。而我的幸福呢？是不是飞走了？如果上帝只能给我一刹那的温柔，那我情愿不要，情愿在现实里一直这样平淡地走下去。可是，我作梦了，我有过温柔了，我还能忘却吗？我还能一如既往地笑着当什么也没发生过吗？？

　　哦，亲爱的，你能明白吗？